Du wundervoll grausames Leben

Wohin wohl all die Fragen führen, die in keinerlei Antwort münden?

Ich bin so unstabil, kippe beim kleinsten Luftzug aus den Latschen.
Ein einziges Wort kann mich fallen lassen und runterziehen, ich bin eine Vase, die schon 1000 Mal zerbrochen ist und wieder zusammengeklebt wurde.
Immerhin kann ich noch die Kraft aufbringen, meine Scherben einzusammeln, zusammenzusetzen und festzukleben. Doch kaum bin ich wieder heile, drohe ich wieder zu fallen. Ich wackel hin und her und warte darauf aufgefangen zu werde.

Das mit der Selbstliebe ist unglaublich schwierig, vielleicht sollte ich mich zunächst in Selbstsakzeptanz üben? Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur, dass da ein Monster in mir wohnt, dass ab und zu ausbricht und mir schadet, ich vergleiche mich weiterhin, ich sehe mich zu kritisch an, ich mache mir Druck, ich geb mir keine Zeit, ich bin streng und hart zu mir und ich rutsche ab.
Ich kanns nicht lassen, ich kann nicht aufhören, ich kann mich nicht aushalten wenn ich alleine bin, dann muss ich essen und kotzen, erst belohnen, dann bestrafen.
Ich kann nicht anders, es wohnt in mir, es ist Teil von mir und ich hab keinen blassen Schimmer, wann es jemals verschwinden wird.
Zu oft hab ich mir gesagt "nie wieder", es hat nie geklappt, ich kann nicht einfach aufhören.

Es gehört ne Menge Mut dazu, nein keine Menge, eine Masse, eine rießige Masse an Mut brauche ich um diesen Teil nicht nur los werden zu wollen sondern auch zu können.
Ich wünsch mir so sehr damit aufhören zu können, wünsch mir meine Schwankungen, Kränkungen, extremen Selbstzweifel, meine Müdigkeit und meine Fressanfälle weg. Ich brauch und will das nicht mehr.

Ich hab Fernweh, ich will weg hier, doch weiß nicht wie und wohin. So unstabil und wackelig, wie ich auf den Beinen stehe komm ich keinen Schritt vorwärts.
Ich bin froh, wenn sich mein Stand erstmal stabilisiert und ich sicherer bin, weniger angreifbar, Frieden mit mir und Frieden mit dem Monster in mir. Und Mut, einen rießigen Brocken Mut wünsch ich mir.